Emptiness is just a simple word to conceal real feelings...If you close the unknown door, you'll never see something inside...I'm just a mirror of someone's door...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:02 

сказка об Апатии

у Меланхолии была сестра,
что ходила в платье из льна
Апатия звали её. И она
Была не то что бы некрасива,
Нет, вполне ничего была.
Но кроме этого «ничего», впрочем,
Нельзя было больше «ничего» сказать.
Ходила она и днем, и ночью,
Туда-сюда, туда-сюда, и опять.
Затем лишь, чтобы занять ноги,
Чтобы уставшей отдолгой дороги
Вновь провалиться в сон,
Где от нее не требовалось чего-то хотеть.
Тогда как мир постоянно требовал от неё
Чего-то.
Она лишь взглядом пустым провожала
Бегущую из-под крана воду,
Затем её выключала
и уходила дальше.
У неё не было раньше, не было и потом.
Её не интересовало,
где у мира будет конец, где у него было начало,-
как и любое другое прочее
Мир был для неё лишь отражением
её вечного платья из льна.
Она не побеждала, но и не терпела поражение.
Ей было всё равно.

Когда она умерла,
Люди говорили, что последнее,
Что она сказала, было: «ура».

17:15 

сказка о Меланхолии

Жила-была женщина, и она умирала
От собственного безволия,
Звали её Меланхолия.
Она беспрерывно дрожала
От холода, хотя была жара,
Забывала, что было вчера,
Потому что вчера было слишком похоже
На сегодня.
Постоянно пряталась она в подполье,
Хотя не было никого, кроме неё,
Не стелила на постель бельё,
Потому что не спала.
Пожираемая страхами,
Думала, что окружена собаками,
И на всякий случай держала в руке палку.
Она не кричала, а дышала тихо,
Чтобы не разбудить лиха,
Какого лиха? она не знала.
но всё так же тихо дышала.

Но в один момент она очнулась и поняла,
Что кроме неё есть лишь тишина.
И тогда вздохнула спокойно.
И умерла.

03:15 

Винни-Пух однажды позавидует мне

02:54 

иногда мне хочется быть самкой богомола, чтобы отгрызть кому-нибудь голову, хорошенько его "отымев".
а иногда хочется быть его самцом. только без прелюдии, сразу к откушенной голове. ибо прелюдию обеспечивает мой мозг, чтоб его.

а богомолы, интересно, думают?
а то если не думают..может, реально в богомолы заделаться?
тьфу, блин
пять утра.
да.
а.

в смысле, спать, всё.


12:37 

Хикикамори, или как Мася превратилась в дебила

странный пост я собираюсь сейчас оставить.) честно признавшись во всем прежде всего себе самой.) хотя в чем признаваться, если и так все понятно)
когда я ушла из универа, мне стало легче. но от постоянных истерик, который были с этим связаны, я чувствовала себя так, как будто мне нанесли несколько ножевых ранений. перетерпела. любимым людям было плохо. мне было не трудно рядом с ними, мне было трудно с собой. люди это чувствовали, и винили себя в том, что воздух заряжен. время шло, а внутри у меня скатывался клубок из того, в чем я не могла разобраться. он начинал превращаться в камень, неумолимо тянущий меня ко дну.
мои отношения не помогали выплыть со дна. мне было хорошо, но не настолько, чтобы разорвать веревку, висящую с гирей, на руках. в один прекрасный момент я нашла ниточку из клубка-гири, поняв, чего мне не хочется. и я закончила эти отношения.
по правде сказать, это был какой-то поворот внутри меня. но поворот, понятый как желание посидеть с самой собой, что-то понять, распутать, наконец, этот чертов клубок.
полтора месяца я практически не покидаю пределов дома) честно говоря, я пишу это, и мне смешно..) но..я осознаю, что так мне было нужно, потому что у меня вряд ли появится еще время, чтобы основательно покопаться в себе.
на время моего затворничества ключевой чертой моей стала безэмоциональность. она проявлялась не всегда. но тем не менее, оставалась в своём роде статичной. парадокс, но это так.
но..я пишу потому, что осознала одну простую вещь. я соскучилась) потому мне хочется просто поделиться, пусть даже и таким дурацким способом.
и я понимаю, что многое уже пропустила..но, с другой стороны...значит, так тому и надо было быть..)

18:52 

великое чудо^_^ я снова с вами)
писать ничего пока не хочу, кроме того, что я рада, наконец, вернуться туда, где давно не была=D

13:45 

сорвать одежду, кожу, мышцы, - все,
чтоб обнажить измученную душу,
чтоб опуститься враз с небес на сушу,
чтобы хоть раз признать, что уязвлен.
я выдыхаю мысли прежних дней,
чтоб отравиться воздухом ничтожным,
чтоб пропитаться этим ядом ложным,
затем лишь, чтоб распасться без затей...
сорвать одежду, кожу, мышцы, - все,
чтоб обнажить измученную душу
и просто прошептать:"мой срок истек",
неспешно на земле рождая стужу...


18:24 

...

нарушение пространственно-временного континума у конкретного индивида не предвещает, однако, последующих расстройств, исключая неизбежную смерть. хотя индивида это уже не расстроит=D
эм...что это со мной=D

20:36 

как говорил Силеня, "Мася флудер, постит несколько раз на дню". ну что уж сделать...






сегодня я не зажигала свечи,

и песен я не пела под луной,

на путь я не смотрела млечный,
и крест не целовала свой.
но в темноте мои белеют плечи,
и в тишине звучит мотив простой,
таких, как я, поверь, покой не лечит,
тебя я одного молю: «постой»…
я помню все украденные встречи,
я помню холод глаз, лица покрой,
и свет дорожкой лунной блещет,
и слов моих неровный слышен строй…
сегодня я не зажигала свечи,
и песен я не пела под луной,
и путь под облаками спрятан млечный,
и крест на дне колодца дремлет мой.

12:52 

надо отучиться бросаться к телефону всякий раз, когда там что-то брякает...><

23:51 

когда в мою руку впивается гвоздь,
а сердце волки грызут,
кричу кому-то:"Вырви и брось!",
и меня как принцессу несут...
когда в тишине я кричу как шакал,
а страхи витают во мгле,
мне кто-то орет:"чтоб ты, мразь, пропал!",
и я сгораю в огне.
когда растекаются дымкой уста,
а очи становятся льдом...
шепчу я себе:"где-то есть чистота!",
и кажется..снова живем)

17:56 

Comfortable cage



По вечерам, когда давит холод, хочется забыться и проснуться
абсолютно другим человеком... Не ощущая грани, бежишь за ускользающим
воспоминанием или же мелькающим впереди огонечком мечты. В этом вся прелесть, в
этом вечном беге с сачком за прекрасными бабочками…



 



Каждое утро я провожала его до дверей, сонно улыбаясь. Он
убирал прядь моих волос с лица и долго-долго пристально всматривался в глаза, в
надежде отыскать что-то. Он уходил, я же оставалась. Пила утренний кофе, глотала
страницы все новых книг, поглаживала кота, который начинал капризничать и
требовать ласки, почуяв себя хозяином положения.



Весь день меня преследовало состояние эфемерности, этой
воздушной, неповторимой легкости, которая обволакивает тело от макушки до пяток.
Молчал белый телефон, пытался согреть белый свитер, сквозь белые шторы струился
яркий, но холодный свет. С мельчайшей точностью я могла описать каждое свое
ощущение, из-под моих глаз не ускользали и детали. Я в тысячный раз
разглядывала каждую мелочь, но с каждым взглядом она становилась все новее. С
Его уходом открывался другой мир, странный, пугающий, но не менее приятный.



Приходя, он вешал пальто на крючок и трижды стучал
костяшками пальцев по шкафу. Что-то в этом было особенного : он никогда не
изменял этой традиции. Мы здоровались, долго-долго сидели друг перед другом,
разговаривая лишь взглядами. Я знаю, он любил меня. В его взгляде за несколько
секунд могло смениться множество разных эмоций, но все они кричали мне об этой
любви. Затем мы лежали, разглядывая серый потолок, и теперь уже говорили. Обо
всем и ни о чем. Никогда не упоминались планы, обязанности, прошлое, будущее…
Это было чуждым, ненужным, даже запретным. Не потому, что причиняло боль, а
потому, что никто из нас не хотел об этом думать. Когда мы были вдвоем, все
становилось суетой. Были только бесконечные мы.



Он читал мне свои стихи. Он часто плакал, когда читал их,
наверное, потому, что того, о чем он говорил, никогда с ним не случалось. Но
слезы заканчивались вместе со стихотворением. Он был как актер, проживающий
свою роль, - он существовал вместе со своим детищем, но когда оно от него
уходило, он отпускал его.



Когда мы засыпали, во сне каждый из нас видел друг друга.
Казалось, что все, что было вечером, лишь малая толика того, что в нас есть. И
вновь наступало утро и он уходил, а я пила свой утренний кофе.



Я была счастлива, да, я была бесконечно счастлива. Я
улыбалась. Улыбка впечаталась в мое лицо, она была неизменной частью меня. Мне
всегда хотелось улыбаться. Без исключения. Я не боялась ничего, абсолютно
ничего. И дело было даже не в Нем. А в простой человеческой способности жить
сейчас…



 



Но знаете, есть одна вещь, которую я забыла сказать. Я Его
никогда не видела=)


13:12 

flying away into the light of memory

я люблю свои сны...люблю их бесконечно, хотя бы за то ,что иногда они дарят мне несколько часов сказки, или наоборот, приводят в чувства в реальности...
сегодня снился Женька...тот Женька, который в соседнем доме живет...снился не он, а его голос...да, лучшее, что было в нем, это его голос, такого наверное в моей жизни уже не будет) Женька звонил из больницы, в которой лежал, и мы разговаривали...как это бывает в кино, только обрывки фраз, мой смех, его улыбка, которую чувствуешь даже тогда, когда не видишь человека... в общем, ударила в лоб ностальгия, но мне было приятно, как ни странно...потому что он, - это светлое, бесконечно приятное пятно моей жизни...) блин, так приятно слышать голос, который когда-то чуть ли не боготворил...улыбаюсь уголками губ...мило.)

а еще...да) это мой мужик ,я его забронировала(типа цитата, аха)XD

а в мозгу сейчас какая-то каша, на душе какая-то лажа) да ладно, все это предельно "земное";)

@настроение: People are strange when you are stranger

23:56 

fading like a flower

я себе просто поражаюсь последнее время. я бешусь от того, что меня мало что волнует! просто какой-то нонсенс, если честно. нет, если вы подумали, что я вялое амебоподобное сучество(да-да, именно сучество), то вы, быть может, не ошиблись, но для этого нужно еще как минимум оплатить себе билет на ярмарку дураков=D
Пушкин мне сказал строить город. Город, как я понимаю, будущее. Только вот прикол в том, что мне нужно что-то, чего бы я хотела. а с каждым днем я хочу все меньше и меньше. я как истончаюсь. мне это нифига не нравится, но, все-таки,в этом тоже есть ряд плюсов.
хочу, чтобы нас закрыли на карантин. хочу неделю посиживать дома, с книжками(ну и с учебниками, без них не обойдется) и пить чай...
опять немного худею, успешно
позавчера упала на лестнице, проехалась спиной по ступенькам, теперь там ссадина. болит.

сейчас вообще как-то все не так. либо полное отсутствие эмоций, либо псевдохорошие...
да что ж такое, хватит уже нести ересь...
но зато есть хорошая музыка..=)
три хороших фильма
десять серий О.С.
двенадцать серий Чипа и Дейла.
и вы, я могу не говорить и не писать, но я о вас думаю. и люблю.

@музыка: Katatonia

@настроение: безэмоциональное

20:03 

все будет так, как будет лучше для меня) просто,кажется, что судьба решила в очередной раз испытать меня)) пусть испытывает, побуду хоть раз зайкой, хоть и подопытным)

17:43 

я жду первого снега..я не люблю зиму за ее холод, за вечную апатию... но за кристальную белизну снега я готова простить все...правда, со временем он все равно надоедает, но каждый раз с приходом осени я жду.

знаете, на что человек всегда реагирует?..на воду. вода действительно смывает все, что накопилось. конечно, она может смыть и хороший настрой. но на мой взгляд,только тогда, когда это твое "хорошо" шатко.

пью зеленый чай, чувствую усталость, болит горло. но тем не менее, что-то стучит в моей пустой черепушке...и я улыбаюсь. хотя, быть может, и нечему=)


23:25 

И каждую ночь распадаются в коде сто триллионов частей моей плоти, все до одной..

лопающиеся шарики мозговых клеток, сплетения нехитрых человеческих эмоций..) я представляю собой странную субстанцию, способную проникать во многие "емкости" и так же из них потом вытекать, становясь то едкой кислотой, то спокойным парфюмом.. меня не мучает ни одна частичка совести, слова внутри меня крутятся с бесконечной скоростью, подобному машине хаоса..я несу сейчас бесконечно тупой, бесконечно маразматичный бред, но мне будет проще, если этот бред останется здесь, а не внутри меня.
я все сказала...
или нет..
или..
пофиг)


@музыка: Znaki-100 триллионов

18:49 

дома^_^

итак..) вот я и дома..) наконец-то..) в голове обрывки разговоров, событий, снов..) картинки и слова) а еще я залатала зубы))) няшно^_^ соскучилась по всем) ну это исправится;)

11:25 

хе=) Мы с Маус пошли гулять=D

итак, рассказ о лвух днях уик-энда..)
собрались с Тавром и Силеней культурненько выпить..) а в результате получилось:ужрались в говно(ну правда я не в лютое, а очень адекватное)=D
Силеня жег, ничего не мог вспомнить, а Тавр пришел домой в час ночи, весельчаки, нах)
ночью слушали лекцию Кураева, очень понравилось, мысли, наверное, будут еще довольно долго появляться насчет ее..)
утром приехала домой, помахала ручкой маме, выпила кружку чая...и пошла на остановку.
села в маршрутку, ой, никогда не думала, что поездка в маршрутке может быть ТАКОЙ:водитель был пьяный и юморил на каждом...метре=D вообще, я думала, что "Захады, гостем будишь!" только в анекдотах бывает..

потом встреча у Ленина, автобус, поездка в котором стоит 9 рублей, большой супермаркет, квартира, готовка, чудесные люди. никогда не думала, что окажусь в подобной компании, но мне было хорошо.
потом лес) в лесу тоже было хорошо, если б только не началось мое пьяное долбоебство) причем все говорила, то, что хотела говорить, но все-таки.. лучше б так)
а также спор про бортик я честно проиграла..) ну мне, в принципе, не жалко..)
потом плюхнулась спать и спала долго-долго..
снился Хмурый, который пытался доказать, что я убила его мать.
потом какой-то дракон, взращивающий девять яиц, путем наливания пепси в жидкость тппа скипидара, они от этого там появлялись. затем снился Танатавр, поющий песню. а декорацией служило очень натуральное расчленение людей.
короче..) постараюсь не пить хотя бы недельки полторы-две.. хватит уже..)
а еще..) надо разобраться в паре вещей) но это приложится=)
как же мне книжка сказала.. что если ты хочешь чего-то, то представь, что это уже здесь..только вот что представлять-то...)


01:37 

половина четвертого..бред-бред-бред) голова лопается, комп глючит.. днем зачисление..да ладно, мне везде будет хорошо..)
шшш.. иначе все станет слышимым и видимым, и так и раскроется.. ) молчи, Мася, молчи, это только твое..) представь себе идеальный мир, в котором все по-твоему, и все рухнет, ведь не останется почти ничего..)
хочешь жить?... наверное, хочу..)так живи... так нахер...так надо!=)
раз травинка, два травинка, вместе-крепенький косяк..) Мася ничего не курит, Мася просто наслаждается ночью..
о, мой Бог. как быстро она заканчивается, и как длинен день...
дитя мое, все равно все скоротечно..да?...тогда зачем нам этот путь длиной в вечность..
а кто-то это знает.?... растения, звери, или может пташки, которые начнут чирикать через полтора часа?)
не ломайся, главное, не ломайся...а есть повод? нет.. просто все слишком субъективно...правда? ну конечно... у каждого свой мир...
касаюсь ли я твоего мира хоть на дюйм? - решать тебе...- почему я одна?...-потому что сама должна все понять..

наверное, это плохо - говорить с самой собой..) но мне так хочется..)

violent portrait of my reality

главная