Emptiness is just a simple word to conceal real feelings...If you close the unknown door, you'll never see something inside...I'm just a mirror of someone's door...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:15 

сказка о Меланхолии

Жила-была женщина, и она умирала
От собственного безволия,
Звали её Меланхолия.
Она беспрерывно дрожала
От холода, хотя была жара,
Забывала, что было вчера,
Потому что вчера было слишком похоже
На сегодня.
Постоянно пряталась она в подполье,
Хотя не было никого, кроме неё,
Не стелила на постель бельё,
Потому что не спала.
Пожираемая страхами,
Думала, что окружена собаками,
И на всякий случай держала в руке палку.
Она не кричала, а дышала тихо,
Чтобы не разбудить лиха,
Какого лиха? она не знала.
но всё так же тихо дышала.

Но в один момент она очнулась и поняла,
Что кроме неё есть лишь тишина.
И тогда вздохнула спокойно.
И умерла.

03:15 

Винни-Пух однажды позавидует мне

02:54 

иногда мне хочется быть самкой богомола, чтобы отгрызть кому-нибудь голову, хорошенько его "отымев".
а иногда хочется быть его самцом. только без прелюдии, сразу к откушенной голове. ибо прелюдию обеспечивает мой мозг, чтоб его.

а богомолы, интересно, думают?
а то если не думают..может, реально в богомолы заделаться?
тьфу, блин
пять утра.
да.
а.

в смысле, спать, всё.


18:52 

великое чудо^_^ я снова с вами)
писать ничего пока не хочу, кроме того, что я рада, наконец, вернуться туда, где давно не была=D

23:51 

когда в мою руку впивается гвоздь,
а сердце волки грызут,
кричу кому-то:"Вырви и брось!",
и меня как принцессу несут...
когда в тишине я кричу как шакал,
а страхи витают во мгле,
мне кто-то орет:"чтоб ты, мразь, пропал!",
и я сгораю в огне.
когда растекаются дымкой уста,
а очи становятся льдом...
шепчу я себе:"где-то есть чистота!",
и кажется..снова живем)

17:56 

Comfortable cage



По вечерам, когда давит холод, хочется забыться и проснуться
абсолютно другим человеком... Не ощущая грани, бежишь за ускользающим
воспоминанием или же мелькающим впереди огонечком мечты. В этом вся прелесть, в
этом вечном беге с сачком за прекрасными бабочками…



 



Каждое утро я провожала его до дверей, сонно улыбаясь. Он
убирал прядь моих волос с лица и долго-долго пристально всматривался в глаза, в
надежде отыскать что-то. Он уходил, я же оставалась. Пила утренний кофе, глотала
страницы все новых книг, поглаживала кота, который начинал капризничать и
требовать ласки, почуяв себя хозяином положения.



Весь день меня преследовало состояние эфемерности, этой
воздушной, неповторимой легкости, которая обволакивает тело от макушки до пяток.
Молчал белый телефон, пытался согреть белый свитер, сквозь белые шторы струился
яркий, но холодный свет. С мельчайшей точностью я могла описать каждое свое
ощущение, из-под моих глаз не ускользали и детали. Я в тысячный раз
разглядывала каждую мелочь, но с каждым взглядом она становилась все новее. С
Его уходом открывался другой мир, странный, пугающий, но не менее приятный.



Приходя, он вешал пальто на крючок и трижды стучал
костяшками пальцев по шкафу. Что-то в этом было особенного : он никогда не
изменял этой традиции. Мы здоровались, долго-долго сидели друг перед другом,
разговаривая лишь взглядами. Я знаю, он любил меня. В его взгляде за несколько
секунд могло смениться множество разных эмоций, но все они кричали мне об этой
любви. Затем мы лежали, разглядывая серый потолок, и теперь уже говорили. Обо
всем и ни о чем. Никогда не упоминались планы, обязанности, прошлое, будущее…
Это было чуждым, ненужным, даже запретным. Не потому, что причиняло боль, а
потому, что никто из нас не хотел об этом думать. Когда мы были вдвоем, все
становилось суетой. Были только бесконечные мы.



Он читал мне свои стихи. Он часто плакал, когда читал их,
наверное, потому, что того, о чем он говорил, никогда с ним не случалось. Но
слезы заканчивались вместе со стихотворением. Он был как актер, проживающий
свою роль, - он существовал вместе со своим детищем, но когда оно от него
уходило, он отпускал его.



Когда мы засыпали, во сне каждый из нас видел друг друга.
Казалось, что все, что было вечером, лишь малая толика того, что в нас есть. И
вновь наступало утро и он уходил, а я пила свой утренний кофе.



Я была счастлива, да, я была бесконечно счастлива. Я
улыбалась. Улыбка впечаталась в мое лицо, она была неизменной частью меня. Мне
всегда хотелось улыбаться. Без исключения. Я не боялась ничего, абсолютно
ничего. И дело было даже не в Нем. А в простой человеческой способности жить
сейчас…



 



Но знаете, есть одна вещь, которую я забыла сказать. Я Его
никогда не видела=)


23:56 

fading like a flower

я себе просто поражаюсь последнее время. я бешусь от того, что меня мало что волнует! просто какой-то нонсенс, если честно. нет, если вы подумали, что я вялое амебоподобное сучество(да-да, именно сучество), то вы, быть может, не ошиблись, но для этого нужно еще как минимум оплатить себе билет на ярмарку дураков=D
Пушкин мне сказал строить город. Город, как я понимаю, будущее. Только вот прикол в том, что мне нужно что-то, чего бы я хотела. а с каждым днем я хочу все меньше и меньше. я как истончаюсь. мне это нифига не нравится, но, все-таки,в этом тоже есть ряд плюсов.
хочу, чтобы нас закрыли на карантин. хочу неделю посиживать дома, с книжками(ну и с учебниками, без них не обойдется) и пить чай...
опять немного худею, успешно
позавчера упала на лестнице, проехалась спиной по ступенькам, теперь там ссадина. болит.

сейчас вообще как-то все не так. либо полное отсутствие эмоций, либо псевдохорошие...
да что ж такое, хватит уже нести ересь...
но зато есть хорошая музыка..=)
три хороших фильма
десять серий О.С.
двенадцать серий Чипа и Дейла.
и вы, я могу не говорить и не писать, но я о вас думаю. и люблю.

@музыка: Katatonia

@настроение: безэмоциональное

17:43 

я жду первого снега..я не люблю зиму за ее холод, за вечную апатию... но за кристальную белизну снега я готова простить все...правда, со временем он все равно надоедает, но каждый раз с приходом осени я жду.

знаете, на что человек всегда реагирует?..на воду. вода действительно смывает все, что накопилось. конечно, она может смыть и хороший настрой. но на мой взгляд,только тогда, когда это твое "хорошо" шатко.

пью зеленый чай, чувствую усталость, болит горло. но тем не менее, что-то стучит в моей пустой черепушке...и я улыбаюсь. хотя, быть может, и нечему=)


18:49 

дома^_^

итак..) вот я и дома..) наконец-то..) в голове обрывки разговоров, событий, снов..) картинки и слова) а еще я залатала зубы))) няшно^_^ соскучилась по всем) ну это исправится;)

23:25 

И каждую ночь распадаются в коде сто триллионов частей моей плоти, все до одной..

лопающиеся шарики мозговых клеток, сплетения нехитрых человеческих эмоций..) я представляю собой странную субстанцию, способную проникать во многие "емкости" и так же из них потом вытекать, становясь то едкой кислотой, то спокойным парфюмом.. меня не мучает ни одна частичка совести, слова внутри меня крутятся с бесконечной скоростью, подобному машине хаоса..я несу сейчас бесконечно тупой, бесконечно маразматичный бред, но мне будет проще, если этот бред останется здесь, а не внутри меня.
я все сказала...
или нет..
или..
пофиг)


@музыка: Znaki-100 триллионов

11:25 

хе=) Мы с Маус пошли гулять=D

итак, рассказ о лвух днях уик-энда..)
собрались с Тавром и Силеней культурненько выпить..) а в результате получилось:ужрались в говно(ну правда я не в лютое, а очень адекватное)=D
Силеня жег, ничего не мог вспомнить, а Тавр пришел домой в час ночи, весельчаки, нах)
ночью слушали лекцию Кураева, очень понравилось, мысли, наверное, будут еще довольно долго появляться насчет ее..)
утром приехала домой, помахала ручкой маме, выпила кружку чая...и пошла на остановку.
села в маршрутку, ой, никогда не думала, что поездка в маршрутке может быть ТАКОЙ:водитель был пьяный и юморил на каждом...метре=D вообще, я думала, что "Захады, гостем будишь!" только в анекдотах бывает..

потом встреча у Ленина, автобус, поездка в котором стоит 9 рублей, большой супермаркет, квартира, готовка, чудесные люди. никогда не думала, что окажусь в подобной компании, но мне было хорошо.
потом лес) в лесу тоже было хорошо, если б только не началось мое пьяное долбоебство) причем все говорила, то, что хотела говорить, но все-таки.. лучше б так)
а также спор про бортик я честно проиграла..) ну мне, в принципе, не жалко..)
потом плюхнулась спать и спала долго-долго..
снился Хмурый, который пытался доказать, что я убила его мать.
потом какой-то дракон, взращивающий девять яиц, путем наливания пепси в жидкость тппа скипидара, они от этого там появлялись. затем снился Танатавр, поющий песню. а декорацией служило очень натуральное расчленение людей.
короче..) постараюсь не пить хотя бы недельки полторы-две.. хватит уже..)
а еще..) надо разобраться в паре вещей) но это приложится=)
как же мне книжка сказала.. что если ты хочешь чего-то, то представь, что это уже здесь..только вот что представлять-то...)


01:37 

половина четвертого..бред-бред-бред) голова лопается, комп глючит.. днем зачисление..да ладно, мне везде будет хорошо..)
шшш.. иначе все станет слышимым и видимым, и так и раскроется.. ) молчи, Мася, молчи, это только твое..) представь себе идеальный мир, в котором все по-твоему, и все рухнет, ведь не останется почти ничего..)
хочешь жить?... наверное, хочу..)так живи... так нахер...так надо!=)
раз травинка, два травинка, вместе-крепенький косяк..) Мася ничего не курит, Мася просто наслаждается ночью..
о, мой Бог. как быстро она заканчивается, и как длинен день...
дитя мое, все равно все скоротечно..да?...тогда зачем нам этот путь длиной в вечность..
а кто-то это знает.?... растения, звери, или может пташки, которые начнут чирикать через полтора часа?)
не ломайся, главное, не ломайся...а есть повод? нет.. просто все слишком субъективно...правда? ну конечно... у каждого свой мир...
касаюсь ли я твоего мира хоть на дюйм? - решать тебе...- почему я одна?...-потому что сама должна все понять..

наверное, это плохо - говорить с самой собой..) но мне так хочется..)

18:01 

стонотство, уж простите..(

все бы бало чудесно...все и было чудесно. до тех пор пока моя нежнейшая маман в очередной раз не напомнила мне, какое я говно, что не понимаю того, что лучше ебать старославянский, чем за деньги учиться томц, чего хочу.
это конечно, еще не конец, ибо deadline назначен на третье августа. до тех пор может что-нибудь измениться.
но! свежо предание, да верится с трудом...
и я вообще такое говно=D и притом унылое.
пошла искать ежа для совокупления и последующего жертвоприношения.
шучу.
плохо получается.

реву, бесит.
ну зато два часа до этого все было в лучшем свете...
значит, и будет.
и ниибет

00:14 

дома-дома-дома

странные мысли,как всегда,от меня ждут подвоха, ха! не все так просто,как некоторые хотят думать..
в Тагиле все было забавно, но в воскресенье всех хотелось убить, уж больно жаждала оказаться в своей квартире...
сижу пью чай, мучительно пытаюсь скачать фильм, читаю книгу.
все хорошо.
до тех пор, пока не начну в этом сомневаться..)
главное-не начать

@музыка: Сектор Газа-Лирика

@настроение: мияу-мияу)

08:33 

все говно..я так устала от этого бренного мира, что прям тошно становится..силы покидают меня...
ха! что, поверили?;) размечтааались^_____^
итак, вчерашний поход в лес остался не только в памяти Марь Алексевны Калистратовой, но и на ее теле)
производим инвентаризацию увечий, сверху вниз:
1)царапина на щеке непонятного происхождения(ветка, наверн);
2)опухший и с синяком подбородок(выпивший Мась,ходящий по бревнам, шмякнулся с одного и ударился челюстью о второе Х.х);
3)расцарапанная левая рука;
4)искусанная комарами правая;
5)огромный синяк на...попе Оо;;
6)куча синяков и ссадина на левой ноге;
7)правая нога выглядит не лучше)
в целом...впечатления хорошие..выползла в люди, со всеми увиделась...даже с теми, с екм не ожидала...
только перед Олей неудобно...)
а еще приятный ночной разговор, который здорово меня морально успокоил...
не знаю, что подумала мама..)
а с утра:выдохшаяся газировка и много ягодок...)
все хорофо)

@настроение: ми)

13:01 

тяжелые сны...

сегодняшние сны были в высшей степени странные...потому странные, что в них мне показались все мои страхи...я поняла, что на самом деле из всех них только один для меня губителен...ну что же..такое вряд ли произойдет, если я разумна...а я хоть иногда, но такой бываю...
пью чай с бергамотом и слушаю какое-то говно по телевизору...
завтра в час встреча, на которую не хочу являться...
что ж бесит-то все так последнее время...
ну да ладно, "неприятность эту мы переживем"...хотя уже поперек горла...

@музыка: Reamonn-Tonight

@настроение: апатия..)

19:01 

вечер вдавливает в плечи всю усталость прежних дней..

вернувшись домой после необыкновенного спектакля, я поняла несколько простых вещей...) во-первых, я адски устала..) моральное здесь не причем, как ни странно...) физически просто странно, а морально...)хотелось бы лучше, но коли так, не стану ни на что и ни на кого сетовать...
во-вторых...появление кучи разных мыслей позволяет успокоиться..) непонятно от чего, но позволяет..
в-третьих, спать 4 часа и проснуться от телефонного звонка-наихудшее..)
и наконец, в-четвертых..) как бы то ни было, все у меня будет так.как захочу.
но в-пятых...) чего же я хочу?=)


@настроение: "и не держи, мне известны все твои уловки, я просто злюсь...дыши! ненавижу эти остановки:я, я все равно вернусь!"

23:54 

до конца строки

Наверно, все не так уж просто:
Из ада путь искать по звездам,
Искать беспечность юных дней,
Искать людей, что всех сильней,
Бежать по ссохшимся морщинам,
Все новых "не" внимать причинам,
И рай забором ограничить,
В двуличиях искать различий,
Бросать обеты-зерна в поле,
Из клетки не хотеть на волю,
Мерцанье глаз принять за угольки...
Из края в край...и до конца строки

19:33 

физически-говно, морально-забавно. сочетание-150 % норм..))

грустить-плохая тенденция, забуду о ней..)
больной живот-плохая тенденция, лечим его)
думать о заоблачном будущем-плохая тенденция, забью на нее))
быть Масей^^-тенденция, которая неизменна^^


@музыка: Marilyn Manson-Long hard road out of hell

@настроение: норррррьм)

12:31 

я смотрела, как они горят

кусочек за кусочком они пропадали в пламени. зпжигалка была горячей, горячей настолько, что будь я не в твердой решимости уничтожить их, я бы отложила их кремацию на неопределенный срок.но как ни велико было подобное желание, решимость оказалась крепче. буква за буквой, слово за словом горело то, чего со мной никогда не произойдет. написав их, я закрыла все то, чего боюсь.

так я сожгла свои страхи. а каждый раз, боясь чего-то, буду брать эту самую зажигалку и поджигать. и вспомню, что я делаю со страхами, и какая смерть их ждет.

violent portrait of my reality

главная